|
|
Шутки, байки, анекдоты
| |
| Fyrenne | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 11:43 | Сообщение # 76 |
Группа: Прохожий
Сообщений: 259
Статус: Offline
| Quote (ElRuso) был как-то в клане на одном сервере, играли там товарищи чуть не всей семьёй: папа (тир), сын (спойлер) и двоюродный брат (кл). Папа такой спокойный, главное, в пк кладёт и хоть бы что, непробиваемый...
да ладно, у меня знакомый 43 года) в линяге клан держал)) самый адекватный КЛ:D
Если умер танк - виноват хил.
Если умер хил - виноват танк.
Если умер дд - значит нех выпендриваться.
СХ78/Варк75/ДА52 НОБЛ + глад61 + берс52
|
| |
| |
| Djem | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 15:48 | Сообщение # 77 |
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| Теливизионное ток-шоу,рассказывает охотник:
-Я-охотник,собрался я однажды на охоту,взял ружбе,собаку,иду по лесу,гляжу-прямо надо мной утка летит.Я естественно обрадывался,кричу "Утка!".Прицелился,думаю-сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
-Прицелился он,значит...думал я бабахну...И я бы бабахнуло,если б было охотничьим!А как я ему бабахну,если я игрушечное?Как смогло,
так и бабахнуло...Скажу честно не очень получилось...
Рассказывает охотник:
-Не очень,это мягко сказано!Я сначала ваще подумал,что это осечка!Но смотрю а утка то падает!
Рассказывает утка:
-Я вообще то не утка я ворона.Лечу я однажды по небу,никого,кроме облаков не трогаю...Вдруг слышу какой то мужик на меня "Утка!"кричит,ну я думаю он мне комплимент хочет сделать,смотрю а у него в руках игрушечное ружье.Я думала что он со мной поиграть хочет,и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
-Вижу-падает,Попал-думаю.Думаю,сейчас упадет,и пропадет где ее потом искать?А потом вспомнил что я с собакой и говорю своей собаке "Фас!"
Рассказывает собака:
-Ага.Слышу,говорит мне "Фас!"Я вообще то не собака,я кошка.Я, еще когда он меня на охоту позвал подумала,что он меня с кем то перепутал,просто отказаться было не удобно.
Рассказывает охотник:
-Вижу не шевелится моя собака,говорю ей:"Тебе русским языком сказано-Фас!"
Рассказывает собака:
Ну про русский язык он конешно загнул но стало ясно пока я на его "Фас" не отреагирую он не отстанет.Посмотрела я на небо,вижу утка как летела так и летит.Ну думаю сдурел хозяин даже если он считает меня собакой,то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
-Тута я и сам в небо посмотрел.Вижу,плохо падает моя утка.Медленно,видно не до конца я ее убил.Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
-Хватает он значит меня...Жмет на курок,я конешно старалось,но что я могу сделать если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
-А тут уже я подлетела,села на ветку и говорю-Ну давай играй,рас позвал.
Рассказывает охотник:
-Гляжу утка на ветку упала и говорит:Кар!А моя собака ей отвечает:мяу,я думал схожу с ума.Лег на землю схватился за голову и уснул через пару часов просыпаюсь,с одной сторону игрушечное ружье,с другой стороны кошка,на дереве сидит ворона и голова с похмелья раскалывается,я ведь вообще-то не охотник...Добавлено (11.07.2011, 13:47)
---------------------------------------------
Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала
"Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка
откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на
измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и
ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не
говорила сегодня -"СОСЕД"? " Добавлено (11.07.2011, 13:51)
---------------------------------------------
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится". Добавлено (11.07.2011, 15:23)
---------------------------------------------
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха)) Добавлено (11.07.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а ж*па почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох**нный поэт.:-D Добавлено (11.07.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а ж*па почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох**нный поэт.:-D Добавлено (11.07.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Орк - дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке.
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| FastDancing | Дата: Вторник, 12.07.2011, 10:20 | Сообщение # 78 |
Группа: Прохожий
Сообщений: 342
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Djem | Дата: Вторник, 12.07.2011, 11:00 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| Воть Русские Котэ
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| Lenivec | Дата: Вторник, 12.07.2011, 11:40 | Сообщение # 80 |
Группа: Прохожий
Сообщений: 492
Статус: Offline
| http://www.perashki.ru/ лютая тема, сначала трудно понять, там немного не в рифму, и частая игра слов, да и половина бред кромешный. Однако есть и шедевры. Советую после прочтения немного подумать, до меня, к примеру, не всегда смысл сразу доходит.
Если у вас что-то не получается с первого раза, попробуйте гранатомёт.
|
| |
| |
| KROSSwizard | Дата: Вторник, 12.07.2011, 13:42 | Сообщение # 81 |
 Хто это?! о.0
Группа: Друг Клана
Сообщений: 1847
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Djem | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 11:52 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей — что-то строят, кажется, зимовки. Те зимовщики, что победнее одеты, часто вспоминают маму и выпрашивают у своих соседей сигареты. Наверное, мама забыла дать им денег на мелкие расходы…
ВТОРНИК. Сегодня в наше стадо приходили гости. Они называли себя «немцами» и угощали нас бананами. Как вкусно!.. Я пять штук съел, а остальные спрятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно.
СРЕДА. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Очень любопытные люди!.. Они угощали всех «огненной водой» и называли нас Чукчами. Было весело, но после третьего стакана я упал клювом в сугроб и уснул. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?.. Кстати, мою банановую заначку кто-то свистнул. Интересно кто: немцы или русские?..
ЧЕТВЕРГ. Вчера ходил к русским и просил опохмелиться. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, Чукча, тогда налью». Пришлось идти побираться. Человека в медвежьей шубе зовут Костя. Очень душевная личность!.. На этот раз, после выпивки, я спал в сугробе вместе с ним.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немцы дают бананы все менее охотно. Они говорят, что я русский Алкоголик. А я не Алкоголик, я — Чукча!.. И, между прочим, очень обидчивый...
ВТОРНИК. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то длинную железяку с проводами и притащил ее Косте. Он сказал, что Чукча молодец и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, кажется за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя уснул прямо за столом, а я так и не смог добраться до двери...
СРЕДА. Немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал, что никакой антенны в глаза не видел, а по-русски добавил: «Банан вам, а не антенну». Но немцы бананов брать не стали и ушли с пустыми руками. Так им и надо!..
Р.S. Теперь Костя почему-то называет меня Чукчей-бизнесменом. Нужно расспросить его поподробнее, что это за штука такая — бизнес?..
СРЕДА (вечер) Немцы приходили с обыском в наше стадо. Кажется, искали меня, что бы снять шкуру. Ну, ни фига себе, у них налоги на бизнесменов!.. Еле-еле успел смыться. Ничего!.. Чукча умный и его голыми руками не возьмешь.
ЧЕТВЕРГ. Поговорил с друзьями-пингвинами и когда люди спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась страшная паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья в воздух и кричал: «Ахтунг!.. Русишен чукча-партизанен!» Дурак!.. Нечего было бананы жалеть. Или брать их, когда Костя предлагал.
ПЯТНИЦА. Немцы сидят без топлива и без рации — злые, как черти. Сегодня немножко похолодало (минус сорок) и они согласились сесть за стол переговоров с русскими. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Я вспомнил про свою шкуру и согласился.
СУББОТА. Переговоры идут второй день. Теперь немцы называют меня «русским мафиози». Оказываются, все их бочки с соляркой были помечены белой птицей похожей на поморника. Но Костя предъявил немцам документы, согласно которым все вышеназванные бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.Добавлено (18.07.2011, 11:28)
---------------------------------------------
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика моих любимых бананов. Что ни говори, а бананы классный закусон!.. Напились до чертиков. Потом я пошел к немцам и, воспользовавшись пургой, прикатил бочку назад. Зачем я это сделал, не знаю, но, наверное, из принципа...
ПОНЕДЕЛЬНИК. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Правильно я делаю, что не люблю их. Некультурная они нация.
ВТОРНИК. Русские построили огромную пирамиду из трофейных бочек: внизу тридцать шесть штук, в следующем ярусе двадцать пять, потом шестнадцать, девять, четыре и, наконец, на самом верху одна-единственная бочка. Нижние бочки стоят всего по десять евро, а все последующие уже на порядок дороже: 100, 1000, 10000 и т.д. Когда немцы подсчитали, что верхняя бочка стоит ровно миллион, они прослезились. Кстати, те бочки, что внизу брать нельзя, иначе рухнет построенная русскими пирамида и Костя объявит немцам дефолт. Что такое «дефолт» я не знаю, но немцы снимали верхнюю бочку очень аккуратно.
СРЕДА. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро по отношению к рублю сразу же стал резко падать. Сегодняшние котировки для немцев ни к черту: за один рубль можно купить 17657 евро.
СУББОТА. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил замерзающим соседям гуманитарную помощь — один стакан солярки. По-моему это просто расточительство!.. Но Костя сказал, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Ох, и мудреная эта штука — бизнес.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Впрочем, их можно понять, у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее...
ПОНЕДЕЛЬНИК. Костя заявил, что у немцев нет демократии и он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще, он такой жмот, что за какой-то лишний миллион евро удавиться готов.
ВТОРНИК. Костя не удосужился объяснить немцам, как нужно строить демократию и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно-то как!.. Сегодня я поставил на рыжего верзилу триста тысяч евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб, и в дальнейшем строительстве демократии больше не участвовал.
СРЕДА. Да здравствует бизнес!.. Курс рубля постоянно растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, но немцы довольно дикий народ: они бродят возле нашей территории с топорами и еще на что-то надеются. Ага, жди!.. Щ-щ-щас я так и выйду к вам без охраны!
ПЯТНИЦА. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона фон Шнапса и его окрестностями в радиусе сорока пяти километров. Разумеется, сам рыжий возражал против подобной приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.
СРЕДА. Зимовка подходит к концу, а жаль, черт возьми!.. Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм или банков. Костя уговаривает меня поехать с ним в Россию. А вот я, откровенно говоря, сомневаюсь: чем я смогу быть полезным своей новой Родине? Костя говорит, что Чукча умный и именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены как я. Нужно подумать...
БЕЗ ДАТЫ. Прощай Антарктида!.. Говорят, в России очень много работы. Что ж, я буду стараться изо всех сил. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но еще и много других разных народов. Это утешает, потому что немцы слишком хорошо меня знают. Что же касается остальных, то нам еще только предстоит познакомиться.
Ре-е-ебята-а!... Я к вам иду! Добавлено (18.07.2011, 11:50)
---------------------------------------------
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. Добавлено (18.07.2011, 11:52)
---------------------------------------------
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| KROSSwizard | Дата: Вторник, 19.07.2011, 13:40 | Сообщение # 83 |
|
Хто это?! о.0
Группа: Друг Клана
Сообщений: 1847
Статус: Offline
| - Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая Сектусемпра!
"- Я не был пьян
- Чувак, ты дал носок тому коротышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!""
-Я не был пьян.
-Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытал крысу с криками: "Я знаю, что это ты, Петтигрю!"
-Я не был пьян!
-Ты врезался в стену на вокзале!
-Я не был пьян!
-Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
-Я не был пьян
-Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: "Снейп, я отомщу тебе за Дамболдора!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
-Я не был пьян
-Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
-Я не был пьян
-Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "Акцио, закуска!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты отобрал метлу у дворника и бегал по двору с криками "Вверх!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "Гриффиндор! Гриффиндор, твою мать!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!
|
| |
| |
| Djem | Дата: Пятница, 22.07.2011, 11:46 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)Добавлено (22.07.2011, 11:46)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| Incendium | Дата: Пятница, 22.07.2011, 13:03 | Сообщение # 85 |
 Я слежу за тобой...
Группа: Администратор
Сообщений: 4814
Статус: Offline
| Quote (Косuk) - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Излишнее подтверждение того, что внешность обманчива. Судя по этим строкам, с учётом стилистики общения, панк - культурный образованный парень, а дед - быдло. )
"We can't live on ideals" (с) Джером К. Джером
Купил мелки от тараканов... В голове тихо: сидят, рисуют...
|
| |
| |
| Djem | Дата: Пятница, 22.07.2011, 14:09 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| Quote (Incendium) Излишнее подтверждение того, что внешность обманчива. Судя по этим строкам, с учётом стилистики общения, панк - культурный образованный парень, а дед - быдло. )
А ну давай иди отседа со своими нравоучениями, тут топик для аанекдотов!!!!
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| KROSSwizard | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:14 | Сообщение # 87 |
|
Хто это?! о.0
Группа: Друг Клана
Сообщений: 1847
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Djem | Дата: Четверг, 28.07.2011, 10:46 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| воть
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| Incendium | Дата: Четверг, 28.07.2011, 18:52 | Сообщение # 89 |
|
Я слежу за тобой...
Группа: Администратор
Сообщений: 4814
Статус: Offline
| Гель для пвп? Вазелин, чтоль?
"We can't live on ideals" (с) Джером К. Джером
Купил мелки от тараканов... В голове тихо: сидят, рисуют...
|
| |
| |
| Djem | Дата: Пятница, 29.07.2011, 11:54 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Прохожий
Сообщений: 2449
Статус: Offline
| нууууу не совсем) Добавлено (29.07.2011, 11:54)
---------------------------------------------
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя
встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его
"прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Пил, пью и буду пить!11
|
| |
| |
| |
